回家....

我回来了，有一段时间了吧？
时间过得真快，我又从家乡回来了，感觉期待很久的东西都被我实现了。要做工，要带宝宝回家，要回家。通通我都实现了，感觉？还不赖，毕竟努力回来的东西是没有白费的。很开心，回家的感觉真的好好。除了可以看到我的家人，还有我最最最好的朋友。好想念你咧，薇薇~~下一次再见到你应该是新年了吧。你又这么远，我又这么远，好惨噢。新年回来，你的乾女儿已经开始很坏蛋了噢。不知不觉，我们已经认识了好久好久咧。这次回去，都没有好好跟你聊到心事，真失败。没办法，多了个管家公，我们去到那他跟到那，所以，没办法啦。不过，我可有带你的乾女儿回来给你看啊！呵呵...虽然知道你看到我在讲你啦，不过，你放心，我会让你知道，我在讲你坏话，呵呵。
想把照片放上这里来，但是，很不幸，照片不在电脑里，那就罢了，改天再回来post吧。
回家，我都做了些什么呢？让我想想....
好想大多数的时间都在家咧，是有出去喝茶啦，但是，就一下下而已，因为不可以丢宝贝在家这么久，不然我家的暂时奶妈会发狂（我姐，哈哈）又刚巧遇到旧同学，也顺便聊了几句。过后，就匆匆忙忙赶回家了。
隔天，哈哈，我想起来了，我们4个家伙跑去K-Zone唱歌，好开心咧。间中，那个麦克风，一个很吵，我忍无可忍走去complain，结果那里的小姐是跑来跟我换了，但是表情就有点黑黑咯。不懂是她不喜欢我们还是什么，从我们开始问她问题的时候就已经是包公脸了。几个小时就这么过了，我还没唱过隐咧。可能是快乐的时间过得特别快吧。不可以，下次要唱更久，呵呵。
再隔天，就赶着会上来了，因为怕塞车，很庆幸的是，没有塞到很夸张。
薇，不知现在的你找到新工作了吗？最近的自己都超级忙，忙到都没有时间信息你，你这个朋友我真没良心噢！
讲了这么多，整个人都兴奋起来了，但是，我还是必须去休息了，明天还要做工呢。
晚安啦！

我最近的生活

感觉好久好久没有回来这里了，有点想念这里的我。这里的我是真正的自己，不管开心还是伤心。很难得，我今天终于可以上网了，平时会到家要是不做家务，铁定会给人讲，做工一回来就玩电脑，所以，曾今天休息，而他又跑出去了，所以，我可以光明正大的上网也没有人管。
先说说我的工作吧？其实真的是一份很不错的工作，只是一直给人骂而已，不管真的是我的错还是不是我的错，总之就是忍忍忍。你骂我，我就静静咯，就连新来的同事也说我很能忍，我心里在想，在家都天天忍了，我的忍工当然比一般人强啦。过后，再加倍小心咯。
至于感情事，唉，也没什么好讲的，就是那样咯。他没改变，依然是那副德性。我也就算了，像今天那样，我肚子超级不舒服，他也不管你还有没有再痛，下午就这样跑出去。出去前也不会跟你说一声。我心里在想，有你这样的老公，我真是没话可说。也罢了，你不在更好，我可以自己上网不用看你的脸色。自己的碗自己不洗，叫你洗假装听不到，过后就发少爷脾气，看到我脸黑黑。算算算，出去更好，免得看到你的臭脸，幸亏我的工作超级忙要不然我会发狂。
至于自己的身体嘛，最近一直闹情绪，上个星期肚子痛（这个女人病），今天早上就一直拉肚子，一直到现在肚子还是会隐隐约约还会痛。又呕又吐，唉...真是惨惨惨！
再来就是我要回家啦，真的好开心噢。但是间种也有很不开心的事情，就是我要带自己的女人回娘家都不可以。这点实在是令我很反感，自己的女儿却没有权力带她回家。外婆要看外孙也不可以。自己的孙就天天能见，而我爸妈想看一眼也不行。唉，妈咪施压，这边又不给，我真是不知道改怎么办才好。唉，想到都烦！
再来就是我的X男友啦，最近我知道他有了女朋友噢，真的恨替他开心，这证明了，时间真的可以让人忘记一切的痛苦.能看到他振作起来真的很替他开心噢。你要加油啦，虽然我知道你看到也不懂我在为你加油，但是至少我的良心过得去哦！

我回来了

好久好久没来这里了。有几个星期吧，自从找到工作后，我就一直忙到现在。就算回到家，人也已经超级的累，心超级想上网看看，但却无能为力。另外一方面，回到家还要自己洗衣，还要照顾宝宝，因为你的已经一句话，不管我多夜回到家，我都必须自己把自己的衣服还有你的衣服洗干净，也许你真的不懂，我有多累。也许你懂，但是你的心里是觉得，我活该，自己家里有生意还要跑出去跟人家打工，搞到自己这么累，这么愚蠢。我不知道有没有人明白为什么我这么坚持要有自己的一份事业，就算多累，我却觉得超级的开心。
其实在这段期间，我曾一度的想要放弃我们之间的缘分，因为，我真的好累啊！我这么坚持的在维持，你却一度的在破坏，一度的不愿意去想想我的感受。可是后来，想了又想，这么难得的缘分就这样失去了，不会很可惜吗？每当我想放弃的时候，我的脑海里，一定会出现一句话，要好好珍惜你们这么难得的缘分。毕竟，从Pahang到Port Dickson是很远的距离，老天爷既然让我们能相遇而在一起是很难得的事，要好好珍惜，这句话，时常都在我脑海里出现。所以，我一次又一次的原谅你。
我时常会想，如果你能成熟点，体贴一点，我一定会对你死心塌地。可惜，你即不成熟，又霸道，自己永远是对的。我时常在告诉自己，没关系每个人都有缺点的，忘记吧。有什么事情，自己辛苦点，也不愿意去叫你做东西。因为每一次叫你做东西，你都会拖很久很久，过后就忘记了，最好还必须自己来。要不然就给脸色我看，还会问回我做么你自己不做？
我现在还为一件事而烦，我超级想带宝宝回娘家，但是，这里的人却不让我带她回去，说还小。4个月还小吗？我难道想带自己的宝宝回去给我爸妈看下也不行？这女儿我还有说话的权力吗？你不但不帮忙我想办法说服你爸妈反而还跟我说，你要带她回去，自己跟他们说（我家公家婆），我不知道，这是你的事。当时我的我气得没话说，为什么每次我要回家的时候，你总是多多意见之外，还不愿意驾车载我回去。那好咯，你不愿意驾车，我就搭我哥哥的车回去啦。你又因为这事跟我吵架！我实在是没话可说！
今天是星期6，我只做半天，但是，当我回到家的时候，却到4点多，心想说想睡一会，但是又怕到时你的妈妈说我什么都不做，懒到死！
救命啊，有谁可以告诉我，该怎么办？我要怎么样才可以带宝宝回去？然后，我要怎么做，可以让自己不这么累？又有谁可以帮忙我？

finally~~

这次我又找到工作了，还是两间酒店同意时间要请我去，呵呵，我超级开心的。不过啊，也不能开心得太早，因为，我还有一关半还没通过，不是酒店每通过，而是家里的两个老人家。一个是家公一个当然是家婆了，我是已经告诉了家公，他问了很多东西，但最后给了我一句话，等宝宝大点给人看要4百多块，什么意思？很明显的，他有点不想我出去做工。至于家婆，她去了槟城还没回来，所以还没有机会告诉她，现在就是等她回来，看看这次会不会又像上次那样，多多意见了。毕竟，我需要她帮我看宝宝，如果她不原意的话，我也只好给人看了。
神啊神，平时我可以说是完全没有烧香给你，不过，这次不知道你能不能帮帮忙，让我可以顺顺利利的去上班？我不想再像上次那样，明明找到工作了，却被人阻止，到最后还是做不成。拜托啦，拜托！

最近

最近的我一直积极的去找工，已经有两间hotel叫我去interview了。开心得不得了，虽然不知道会不会成功，但至少，我有机会尝试啊。每一次接到通知我去interview的call,我的心开心得不得了。整个人的心情顿时开朗起来
管他什么东西，只要我一开心啊，就什么都不计较了。这就是我啦！呵呵^^

无言

夫妻之间做到你和我那样，真的很失败！
你想想，你一直选择欺骗。你有什么事情也不会告诉我。我有事情也不会告诉你，因为每次和你说了，你的反应令我不再愿意告诉你。
你也有太多东西瞒着我，唉...我真的真的不知道该怎么办好啊！我们之间没有坦白！最基本的坦白都做不到！我们真的能继续下去吗？
我...无言....

是我多心了吗？

他的电话总是不离身，就连上厕所，冲凉，他永远都带在身边。睡觉的时候就把电话关掉，这是最近他才会有的举动。给我看他的信息的时候，就把所有的信息删除掉。这代表些什么？电话一直响个不停的人，电话里面会没有信息吗？我看到的，他一直在跟女人信息。我静静的不出声，因为，我在等...等他告诉我，他在和谁信息。很可惜的，就算我问到嘴边了，他还是不愿意告诉我。这是很明显的隐瞒，我已经很努力的不去想，但，你的一举一动，很令人怀疑。
天天出街，去那里？不懂...
我已经好累了，我一直在努力的适应，去忘记。但是，我真的很辛苦。唉...
幸福幸福，我好想你啊！辛苦辛苦我好讨厌你！

身体好累@@

早上要调闹钟起身，原因？人家的妈妈说我懒惰，每天睡得很迟才起身。他不想想，我每天半夜要看宝宝。早上一起来，洗衣，晒衣，洗奶瓶，煮水，进水,bla bla bla...当做完一切，已经是11点多，想要休息？你慢慢等，因为，你必须做做样子在人家的妈妈身边帮忙，原因？人家的妈妈说我懒惰，没做家事。当煮好饭，又是宝宝起来吃奶时间。喂饱后，终于可以休息一下。过后，就已经是下午4点多。又是时候做样子帮忙煮饭时间。吃饱过后，就要收衣折衣再把衣服放好，冲好凉，休息的机会也没有，又要喂奶。晚上，终于可以坐下来看下戏，又到了10点多，眼睛累得不得了，但是，就不知道为什么宝宝总是爱在我得空的时候，肚子饿+吵闹。哄好她过后，已经是12点多，准备睡觉。有时候她还要闹到一两点，我就必须等到她睡觉才可以睡。唉...好累啊！怎么你却可以喜欢就睡，喜欢就出去，喜欢怎样就怎样？我累到这样也不帮忙我呢？唉...

星期6

又一个星期了，好无聊噢，无所事事，呆在家不懂要干什么好。我从家里回来已经一个星期了，好想念我的家啊！好想再回去咧...在这里真的超级无聊，唉...要出去都难啊！出去，也没有地方可以去，闷～～
昨晚，有个傻瓜主动信息我，呵呵，坦白说，还蛮开心的。至少，他还当我是朋友，在我最需要朋友的时候，他出现了。是有点感动啦！
这里是我发泄的场所，没有几个人懂得。就连他也不知道。我有放在FB但是，他从来不曾关心我的东西，所以，我可以很肯定他不知道。也好，反正就算他知道，他也不会跑来看。他只关心他FB里面所有美女的东西，至于我的嘛...我想他是不会开来看的。
也不管了，只要不开心，跑来这里就对啦。最算半夜，我还可以来这里诉苦，呵呵。跟电脑诉苦！

求人

我这辈子最讨厌的是什么东西呢？男子就是求人！以前在家
1)有功课不会。必须求哥哥教我，而哥哥又是那种你有事情求我对吧？那我有什么好处？一气之下，从此不问他功课。
2)读书时期不会赚钱，要求爸妈给钱，爸妈有时当你跟他要钱的时候会多多话讲。呵呵，我气起来，假期跑去做假期工，从此，如果没有必要都不会问爸妈拿钱。一直到现在...
现在，我什么都必须求人，因为，我没车，居住在别人的家，没工作。要出去，必须求人帮我看小孩之余还要求人载我出去。要找工，又必须求人载我！我不是没车牌，只是没有车。
我真的很讨厌！也许，我还年轻吧，就是有那种刁蛮的性格，讨厌求人！但是，来到了这里，样样都要看人脸色，又必须求人。
我真的好讨厌现在的我现在的生活。姐姐叫我回去做，唉，你以为我不想咩？问题是，可以不可以啊！我要回家都有困难了，人家的孙怎么可能让我带回家呢？
我是个没有权力说话的人，我要做什么都必须经过人家的同意。就好像坐牢一样！只是，我过得比坐牢还要好而已！
为什么？我总是没有权力说话？没有权力做自己的东西？你爱做什么都可以。要出街就出街，要snooker 就snooker，而我呢？你什么家里的东西都不做却一直要求我做这个做那个。你时常要我怎样怎样，却又怎样对待我的家人？你总是认为我家人这样不好那样不好，你又好到那里去？
我发觉你有很多很变态的嗜好，却又不可以说出来。唉，鳖在心里真的好辛苦啊！
朋友们，以后无论看到谁的webcam千万不要开，尤其是我的。切忌！

无言

打开了blogger...我，突然之间不懂要写些什么好。感觉，已经累得没话说。我要找工是件这么困难的事。你时常说一大堆的话，虽然不是很直接，但是却很明显。我每找一份工，你都会跑来告诉我，这个工作会怎样，要OT啦，很辛苦啦，工钱又怎样怎样啦。其实，我懂你心里在想什么，你要我呆在家看小孩，留在office做工。可是，我真的有我自己的路想走，一天没实行我想做的东西。我是不会甘心。也许我真的真的如你所说，我超级愚蠢。
回家之后，我突然变得很沉默。我总是觉得自己很多心事。也许是哥哥姐姐告诉我的东西吧！如果当初，我没做出这样的选择，不懂现在的我又会怎样呢？karen,你说得真的很好，我当初就是没听你的，如果我听你说我现在应该生活得更好。至少，我是自由的。我爱去那里爱做什么都可以。也不需要天天看人脸色过日子。
我曾经想过，如果有一天，我真的挨不了，我是否会得到我的家人支持。我本来还担心如果自己真的埃不过。选择了最后的路。家人会不会反对。但是，有了哥哥姐姐的一番话，我的心定了下来。虽然，她们不希望我走到那一步，我也希望自己不会走到那步。但是，有了她们那番话，我更坚强，我会挨下去。我会努力的去适应！我会加油，虽然很多时候，我想漏油，不想继续前进。
看着宝宝，我心里乱得很，如果不是因为你，我不会走上这条路，感觉有点在怨你。但是，你的出现又令我觉得安慰，至少我还有你。心里矛盾，你是无辜的。当我知道你出现的那一刻，我的世界就改变了。如果当初选择毁了你，我想我会后悔一辈子吧？但是，选择了你，我却面对了很多很多的委屈伤心。宝贝，请原谅妈咪没办法再为你添多一个弟弟，在我和你爸爸的感情还没稳定之前，我都不会再怀孕。因为，妈咪好累~~

累

昨天为了工作上的东西，哭了一个晚上，什么时候睡着了，自己也不知道，当醒来的时候已经是闹钟响起的时候。人超级的累，好想继续睡下去，但，有太多的东西烦！
现在已经是下午了，我的眼睛痛得不得了，因为昨晚“下雨”，再加上没睡好又不够睡。我现在的身体是极度的累。好想好想等下回家可以大睡一番，但又不能。因为要回家做样子，就算没煮饭也必须站在她旁边。也必须看宝宝，啊啊啊啊啊啊！！！
头又开始有点痛了，救命啊！
差不多5点钟了，今天又过了工作时间！今晚一定要早早休息了，要不然真的会晕倒！

回家

虽然回家只是短短的一天，但却让我开心得不得了。跟家人开玩笑，闹得热热轰轰，就连老爸也不放过。
男人最爱在家脱掉上衣，我们几姐妹不知道发什么神经，去捉那些没有穿衣服的男人们拍照。哈哈，我小哥负责拍照，我们负责捉人，就连我姐的女儿也跟着一起闹，哈哈，当天晚上我们真的玩到疯了，却开心得不得了。还拍了很多很白痴却又超级好笑的照片，尤其是我，什么丑态都有，希望我老哥不要把照片放上网，要不然，可会被人笑死，呵呵！
我回去真的没有停过，嘴巴一直吃吃吃。榴莲，山竹，西瓜，布丁，大菜糕，米粉，bak ku teh，烧鸡翅膀，hotdog，我回去一定肥了不少。还说要减肥，我看是增肥呢！！
时间过得很快，如果不是因为要interview我才不会这么早回来！
唉，是成功找到工作了，却被人阻止。理由是蛮多的，又危险啦，又没有人可以载我啦，工钱又少等等。一句讲完，就是要我帮他做工而已。我其实很不甘心，我有自己的路要走，没错，你给我的路很好走，但是，我宁愿走得辛苦，因为这是我喜欢的工作。你的路确实比一般的路来得顺，我很谢谢你给我这条路，也许你讲的对，我确实愚蠢，已经给我这么的路不走，偏要走一些冤枉路。这也许就是我吧！我坚持的东西不会这么容易就放弃，我还是会继续找其他工作，这次我会学聪明，我会找附近的！

七月份里最开心的一天！

好开心哦！^^
今天一早就被他吵醒，吵醒我做什么呢？原来是带我去做passport。七月八号，我终于出到了人生中的第一个passport，我开心到不得了。呵呵，原来这么小的事情也可以让我这么开心！我开心到当拿到passport那一刻，立刻信息给我的好朋友知道！
我更开心的是，明天我去KL gai gai,去shopping。然后隔天早上就跟哥哥车回到我日想夜想的家！好期待咧，虽然今天是生病了。（伤风，咳嗽，头痛，发烧通通到齐）感觉他不是很希望我回家，但是，不管无论如何，我死都要回家就对了。超级讨厌吃药的我，竟然乖乖自己去拿药吃，目的是让我的病可以快点好。哈哈！
我终于有开心的事情可以在这里写了。真的不懂要怎么形容，超级开心，yeah^^
今天，那家伙如常又出去了，我今天心情好得很，才不管你在不在家，总之明天我就不用独自一人面对着四面墙，呵呵！开心开心！你要出，出饱它，选择了你就必须接受你的臭性格！
Hoho...我亲爱的家，我回来啦，你等我哦！
这次回去应该也不会找朋友了，因为时间上有点赶，虽然短短两天，我单是想就已经超级开心了咯！可以见到我家的两宝，我已经很开心很开心了。

因果报应

他今天又出去了！！！不是去喝茶，就是去snooker！哈哈，真的很好笑。曾经有一个很好很好的男人出现在我面前，我却放弃了他，还嫌他无聊沉闷。现在，才知道原来，你不要沉闷找个active的，后果就是，他天天不在家，见朋友多过见你。一天不出街就会感觉要死。就算在家也是对着电脑。你不能说他，他会觉得你无理取闹，你很小气。永远就只有他对，他是不会错的，就算有错也是你心胸狭窄，你不懂得他的感受，你不体谅他。
哈哈，以前这样对待人，现在就被人这样对待咯。所以，我绝对相信因果报应！我以前无理取闹，现在的男人就对你无理取闹；我以前霸道不讲理，现在就被人霸道不讲理。实在是讽刺的很！
我还能改变吗？不能了...只能默默的承受。
一个字"忍"
做不到也得做！
哈哈...讽刺啊！！！

我的生活

早上有时很早起，有时很迟起，我的时间随着我的宝贝而改变。她起身，我就跟着起身，但是，她睡觉，我未必睡觉。天天如此...
早餐，几乎都没吃，因为很累，很眼睡！
午餐，就早餐跟午餐一起吃咯，是很不健康，但是没办法，实在是累！
晚餐，就一定会吃的，而且还是最正常的一餐，因为有太多人管着，想不吃都难。
早上一定会做的事情，洗奶瓶，洗尿布，泡奶，洗衣，泡水，总之就是做所以宝贝的东西。做完了，通常就是她起身的时候。
也是下午的时间了，上下网，就去做猪！
晚上，看下戏，跟宝贝玩，照顾她，上网直到半夜3,4点才去睡觉。
这就是我的生活。
即沉闷又无聊，天！没朋友，不能出去的滋味真的很难受啊！就算要出去还得找很多很多理由！在这里感觉好像在坐监牢！
有人说怕打扰我的生活，请问，这样的生活怎样可以打扰呢？我还真想有人能打扰我的生活，让我的生活不那么沉闷+无聊！

很气！！！！！！！！！！

什么人来的，自己的电脑在楼下还要我帮你拿？不帮你拿在那里发我脾气，你以为你是谁？大少爷？我不是来服侍你的佣人！不要用这种态度对我！明明是自己不对，还要发脾气，你当我是什么？一个廉价佣人？一个你随传随到的人？我告诉你！我不是，我有自尊！你要发神经去远点！不要老是拿我来发脾气！你不要以为我很好惹！你没有道理的东西，我绝对不会去忍！为什么每次都要我让你？你是男人！还要我处处忍让！性格像个小孩那样（不是很可爱的那种小孩）是很幼稚那种！你以为人人都要看你脸色？很抱歉！我能忍一时，却不可能忍你一世！你要是再这样，我实在没办法和你相处下去！

从什么时候开始？

标题写得很清楚，从什么开始？
从什么开始我变得这么不开心？从什么开始我变得小心翼翼？从什么开始我这么想家？从什么开始我变得没什么朋友？从什么开始我必须用这样的方式和朋友聊天？坦白说，我还真想大大方方的跟朋友聊天，留comment。是你不敢还是有所顾虑？
我还是我吗？
我好想在这里分享一些开心的事情。可是，最近，却没有开心的事情。我很努力在找，在想，始终想不到，找不到！
日子过得无聊....
没有特别开心的事情。我也有计划换电话（从去年计划到现在了），跟某人要换的电话一样。呵呵，也许我们的个性上有点一样吧。我还记得，他跟我说过，他的拉链也是喜欢放在中间的。哈哈！
有得出粮的感觉真好，好怀念以前的工作时期。每到出粮那天，我一定会慢慢计划自己的钱要怎样分配。现在，唉...没做伸手将军，但也没粮出！
我要工作！！

end of jun

今天已经是六月的最后一天，我到现在都还没有找到工作。我不想天天呆在家，我不想自己的生活范围只在这间家。7月我一定要找到工作，这是我的目标！不过，如果没人载我去interview想找到工作都难！不行，我一定一定要做工，我不要做黄脸婆！
身边的朋友个个都找到工作了，只剩下我。唉...
我另外一个目标就是换电话，我的电话到钟了，是时候要跟它说再见了！

离开

我应该离开吗？也许离开对大家来说都是件好事吧。我们之间少了沟通，你还没有成熟，思想反面还是我行我素，永远只有你对。我很努力的在和你沟通，但是，你还是那副德性，你让我没办法继续下去！我的心事一天比一天多，慢慢的，我变得不在想和你说我的心事，因为你最后还是会摆个臭脸给我看。
在这里，我没朋友，想找人说心事的对象也没有。想找好友聊天，但是她也有她的生活，况且她在这么远，想找她都难。有时候，很想很想回到从前。至少那个时候的我没现在过得这么不开心。

东西知道了未必是件好事！

有时候知道了某些东西反而会不开心。昨天凌晨，我不小心看到了一些我不该看到的东西。它令我觉得很心寒！当我看到的那一刻，我的心真的真的寒冷了一下！这感觉就好像看到鬼而很害怕的感觉。我讨厌这感觉，但是。。。我发觉我越来越不认识这个人，他真的是我当初认识的那个他吗？还是这才是原本的他?心理的刺始终拔不开！
为什么？我很想逃避，但是却做不到，因为这不是我。我一直憋在心里，傍晚时分，我终于鼓起勇气跟他摊牌，但是，他始终选择用谎言来解释。他真的太不了解我了，我不是一个会随便无理取闹的人。如果没有足够的证据，我是绝对不会去诬赖人！他令我太失望了！
我们吵架了，但是，却没有结果，最终他选择老羞成怒，每次都来这招，我也懒得和他谈下去，因为他根本不要谈！话题就此结束了。晚上，还扮得若无其事！既然人家要这样，我也装作没事，但心里始终放不下。是我固执吗？如果可以把话说清楚，我真的真的很想知道，他为什么要这么做。是我太失败吗？也许！
我今天下午去老公的办公室学习保险。坦白说，对于保险我真的一无所知！但是，今天所学的我都能够上手！我知道保险很广我还有很多东西要学，所以我很努力的在学习，但是，他在吵架中认为我不重视他的工作，在讲那些令我很泄气的话。我实在实在很想告诉他，请你多花点时间来认识认识我。一个普通的朋友都能了解我，而你，却。。。
你宁愿花时间在facebook,论坛，上网，看戏，都不原意去了解我的感受！我能怎样？想和你沟通你却在那里摆架子，不愿意谈！我还能怎么样？我的心好累啊！心啊心，你很想放假对不对？我也知道！但是，请原谅你的主人我没办法做到，因为我有太多的牵挂和顾虑！
神啊，我突然想失忆！

快乐？

快乐是什么？我很想快乐，但，最近的我都找不到这东西。身边有太多不开心的事情在发生。我已经尽量去忘记，去看开点，但始终还是摆脱不了不开心。我很想让自己开心起来，以前的我去了那里？不见了吗？现在的我，感觉好像个...自己也不懂怎么去形容了。没朋友，天天关在家的日子也过了这么久，久得让自己失去方向！麻木了...没了自由，去那里还必须找借口甚至还要说谎！这是我最讨厌的事情了。为什么我会变成这样？为什么？唉，这就是自己造的孽自己承受了！因果报应就是这个意思了。
我好想好想我的家啊！爸妈，你们等我噢，七月我会回来，我要回家开心！这次，谁也不能阻止我回家！！！死都要回家就对了！看你们能耐我如何！

朋友，对不起！

朋友是没办法忘记的，我不想忘记曾经有你这么一位可爱的朋友，也许你不喜欢这样的称呼吧。但，你在我心目中就是站了这么一个位子。总觉得，你的烦恼比一般人来得少，比一般人来得可爱。可惜的是，我却伤害了这么的一个朋友。
千言万语都说不清，解释已没有必要。愿君过得好，过得快乐。变成熟了，是件好事！祝福你！

回忆

回忆是永远没办法忘记的，不管是开心的，不开心的，你总是没办法忘记。你以为自己已经忘记了，但是，某一天，你会突然想起。我想忘记过去的自己，因为那个的我是个错误，但我又不想忘记，因为那个时候是我过得最自由最开心的自己。人是不是很矛盾？有时想忘记自己的记忆，有时却想把它永远收留起来。
不管开心也好不开心也好，回忆总是令人没办法遗忘，它好在那里？如果有一天，我真的失忆了，我最不想忘记的就是我的亲人。他们对我来说是最最重要的。人一旦没有了记忆，所以都必须从新开始，这是件好事吗？

我长大了？

今天独自一个人踏巴士上芙蓉，再从芙蓉到serdang。对以前的我来说，这根本是不可能的事。还没出来KL之前，我是个那里都不去的井底之蛙。对于什么是KTM，LRT，MORORAIL简直是一窍不通，更不用说搭这些东西去某个地方咯。今天独自一人，感觉自己变勇敢了，变得不再这么害羞，因为我敢开口用嘴巴询问自己的目地的，而且还没失踪那个。这已经不是第一次了，只是这一次是自己搭巴士到芙蓉，之前要去芙蓉都有专车载送。刚开始，还真的有点担心自己会失踪去，因为我是个路痴。经过这几次过后，我越来越敢自己一个人乘搭公共交通工具了。虽然，自己一个人难免会觉得孤单，而且在人多的时候，你会被人挤到不能呼吸，甚至会被人抽水！
说到这里，突然想起怀孕时期，学人跑去云顶倒数。可想而知，一定被人挤到不像人样。但是，那个时候是跟老公一起，他用自己的身体挡住了所有挤向我的人。我完全没有被拥挤的感觉，却有被他怀抱在怀里的感觉。感觉很舒服...哈哈！！现在，遗憾，好想找会这种感觉。现在是我的宝贝有这样的感觉吧，妈咪要靠边站了。
有人保护就不用担心被人拥挤被人抽水，因为，就算被抽水也是你心爱的人在抽！哈哈！
好啦，耶稣就讲到这吧。已经3点了，再不睡觉就真的不用睡了。

吵架

很莫名其妙的，她们又吵架了，只因为一些小事情。为什么人总爱吵架？有人说，吵架可以促近感情，没有错，但是如果时常吵，而且吵的事情都是一些芝麻绿豆的事情，这就不叫促进感情了，而是在伤害彼此之间的感情。
我很怕吵架，因为这样很伤身，很伤神更伤“心”。情侣会吵架，家人会吵架，好朋友之间也会吵架。往往吵架的对象都是你所在乎的人，为什么你在乎他，还要和他吵架呢？这原因就是每个人的思想不一样。人总是喜欢把自己的想法套在别人身上，希望别人照着自己的方式去做。这对吗？很明显的，大错特错，但是还是有很多人喜欢这么做。这就是人吧？！一种不要得的习惯。换作对象是自己，你会喜欢被人操控你吗？大多数的人都不会反醒。更不会站在别人的立场着想。你总是可以听到“我这样做是为你好”真的是为我们好吗？我们真的喜欢这样的东西吗？为什么我们的生活必须照着你认为对的方式去生活呢？你认为这是对的，别人未必会同意；相反的，你认为错的东西，别人也未必认同！
我不明白，而且，自己也是那个喜欢把自己思想套在别人身上的人。你很想不要这么做，但是，却不知不觉的这么做...人啊...

我真的这么令你们伤心？

这已经是以前的事情了，今天我才发现，原来当初的一个决定却让这么多人伤心。我值得吗？我有什么好？一个是跟我在一起很久的前任男友，一个是个很单纯的人，一个我到现在也没办法原谅他的所做所为的人。我没办法跟你们说道歉，因为道歉也没办法抵挡我对你们的伤害。我是嫁人了，没错。。。其实我的心里真的感到很抱歉。我很想很想告诉你们，其实我们还可以做回朋友啊，但是，我却知道，这是不可能的事情。因为，我对你们造成太大的伤害了。你们看到我就等于看到伤害，心也跟着痛起来。
过去，实在是自己处理得不当。现在的我还能做些什么吗？我只能祈祷，你们可以活得开心幸福...祝福你们！！

回头望回去！

回头看回自己的blog才发现，原来这几个月以来，我是这么的不开心！原因？有苦自己知伤心难过，自己吞！唯一开心过的就是见到自己的家人，爸妈，我真的好想回家！我在这，好寂寞好无聊...

沉闷无聊的日子

现在的我就好像一个废人，又好像一个坐在监牢里的罪人。每天一起身就是BB的哭闹声，每天面对同样的东西，没有朋友，连说话的对象也没有，唯一的消闲就是上网！
我讨厌现在的生活！
足球？一个让全世界风靡的运动，但是，我却开始有点讨厌你。为什么？因为你令到很多男人天天往外跑。是足球的错？不是的，是男人的错！唉...你，也是其中的一分子。
我越来越讨厌现在的自己！好想念以前的生活....我能回到过去吗？不能...=.=lll
白痴的我...

考试期间

这个星期2必须考试了，好紧张噢，我还差点迟到，哈哈。今天的考试在2点，我们1点半必须到学校，我很庆幸能在这个时间赶到学校。当考完这科过后，天空尽然下起大雨，我没办法走路去LRT站，因为我即没带雨伞也不能够被雨淋，姐姐又刚好被她的老板娘缠着所以不能到学校载我。我唯有在学校等咯。一等就是一个小时多，等到雨停的时候已经接近7点了。这个时候的LRT好多人啊，我被挤得好可怜，手上又拿着很多东西又重，惨惨惨！下了站，还必须等免?费巴士来，我等了差不多一个小时也不见巴士的到来，最后，索性给钱搭别的巴士到mid valley等待我的姐姐。到了mid valley，我已经很累了，这是我第一次自己一个人搭LRT，感觉...呵呵，还好我没失踪！当天回到我姐家已经是9点多接近10点的事情了。冲好凉吃饱饭，休息一下就已经11点，整个人已经累得没话说。
星期3，也是考试，今天考早上9点。但是我6点半就必须起床，因为7点就要等我的朋友来载我。塞了一个小时，8点半就到学校了。又开始考试啦。一看到题目，惨咯惨咯，我的distinction又飞了。这次的考试都好难好难。考完试过后，就去meet我姐，被她带去kepong做她的kuli...不过今天很好运，5点多我们就回到家了，因为她蛇王，哈哈！人好累噢，冲了凉，躺在床上，没一会就睡着了。
星期4，6月3号，很特别的一个日子。是我跟他的一个重要日子，可是，很明显的，他是忘记了。有点伤心＋失望。考完试过后，本来说要和朋友一起讨论去玩的事情，那里知道，各有各的回，就没有讨论了。 我唯有一个人呆在office等老公来载我啦。karen看我这么惨，就叫我去她家等，我想了想，也对啦，反正也是等就跟她去咯。她老公的家好小噢，不过，怎么说，也是自己的家。等了差不多一个小时，老公来到了。他问我说吃了没，我说没，他静静的就开车离开。车跑着跑着，来到了sunway pyramid，他弯了进去，原来他来这里吃东西。他带我去fullhouse吃，那餐厅蛮美的，而且感觉很浪漫，我们的日子也算有庆祝了。吃饱饱了过后就去走走，没一会就回pd了。回到家，看到自己的宝贝乖乖在那里睡觉，不懂为什么才几天没见她，感觉她大了很多噢，还长肉了呢。晚上，我很早就睡觉了，也许是这几天很累很累吧。
终于考完试了，但是却不是很开心，因为，我知道这次我考到不好，唉...真的好失望，对自己很失望很失望！！

想家了

伤心难过时，我第一个想到的就是家！但是，又不能打电话回去哭诉，因为这样会令到家里的两个宝担心，都做人妈了，还能跟自己的妈妈撒娇吗？我好想！但是有不能！无奈...

不开心的一天

很累，心累，人累，眼睛更累...
我好想尽情的睡觉，我好想我的家，我好想我的家人。
在一个全新的环境里头，你遭受委屈，能怎么样？唯有忍！
但是，还真的很不开心...
想找人哭诉，但是，你却时常不在。打电话给朋友，不是不通就是没接。信息过去，不是没回就是不得空。能讲心事的朋友又少得可怜！
家家有本难念的经，你看我好，我也看你好。实际上，我好不好，你怎么知道呢？
哭了...眼泪掉了...心里有舒服一点吗？好像有又好像没有。苦了眼睛，伤了自己，情绪是发泄了。但总觉得不甘心。
做人难，做某人的某人更难！你不犯人并不代表人不犯你！达不到某人的要求，就会被念被讲。但又不是直接当着你的面讲你，而是通过某人来告诉你。这已经留了面子给我，算很好了。
一年不到，我需要时间去适应，有人愿意帮助我吗？
考试要到了，本身就已经非常压力了，再加上这个，我会崩溃！
产后忧郁症，我不想你的到来！心里障碍，还得靠自己去渡过。你能留多点时间陪陪我吗？不要时常出去，可以吗？这句话，我只能在心里呐喊...
真的好累....

做月的第2个星期

人家说，做月是让刚生了小孩的人休息的时间，但是，对我而言，却是个拿我命的时间。对于一个很爱睡觉的人来说，没觉好睡是酱极度拿人命的事情。自从我宝宝出来的这两个星期，我已经体会到什么叫精神崩溃。她可以从半夜一直闹到早上，当别人都在睡觉的时候，你被她给弄醒，你不知道她要什么，她只会用哭来表达她的不满。大便了？小便了？肚子饿？肚子不舒服？
真的很累，尤其是当你终于可以逐渐睡着的时候，被人叫醒，吃早餐咯，吃午餐咯，吃晚餐咯！！拜托，我已经累得可以升天了，为什么你们要在这时候吵我起身？你知道那是多么辛苦的事情？我没有办法去形容那种感觉，要是再持续下去，我想精神病院必须留个床位给我。
妈妈的伟大在于那里？很明显，这就是其中一部分。我这种应该是小case吧？我听说我妈是一只手抱着宝宝一只手煮菜，做家务。那老公呢？老公去了那里？我的老公算很好了，至少他还会帮我一下，要不然，我还没满月，精神病院又多了一个病者了。至于我爸嘛，坦白说，要是我是我妈，我会发颠，我竟然什么也没有帮忙的。我妈还可以帮我爸生6个这么多，实在是佩服佩服。
我一个宝宝都已经拿了我一半的人命，要是叫我再生第2个，我实在是要“好好”考虑了。怀孕辛苦，生的时候痛苦。生了过后？可以升天咯！！

生小孩过程+感言

4号5月2010年，早上7点，起床准备到医院报到，8点10多份到达医院，由于之前已经booking所以当到达医院的时候就直接进产房。什么也不会的我，紧张得要命，一进产房，护士就叫我把衣服换掉，里面什么也没穿外面只穿医院的衣服，过后就躺在床上。医生没多久就来到了。叫我把脚打开，超级不好意思的咧，因为医生是男的，哈哈。他不知道在我下体做了什么，超级痛，原来是量开了多少，还有救是刺破我的氧胎水，难怪我觉得有东西一直漏出来。医生说我哪里已经开了2cm，过后他就出去了。之后进来的都是护士，首先把我的手插上输送管，然后就帮我吊水。接下来，把两个不知道什么东西绑在我的肚子，起初我还不知道是什么东西，因为无聊所以38问护士，原来一个是宝宝的心跳，另外一个是肚子疼痛的程度。护士问我在进院之前有没有肚子痛，我告诉她说没有，她告诉我说其实我已经开始肚子痛了，是我不知道而已。原来，我的宝宝今天也要出来了。我这妈咪真笨，呵呵。

当一切弄好后，我就一直躺在床上。当时大概是9点多了吧。肚子隐隐约约开始作痛，从开始的小痛到后来没隔1，2分钟就痛一次，间中一直有护士问我要不要打针。她说这是止痛针来的，但是我一直坚持不要。一直到12点多，那痛实在是不得了，老公看我这么辛苦，索性叫护士帮我打针，打了针过后，我隐约觉得有点困，应该是护士也有打麻醉药让我休息一下吧。虽然说有睡觉但是，我还是可以隐约感觉到肚子在痛，只是觉得太困了，所以没什么感觉。没休息多久，又有一个护士进来，伸手进我下体，把我给弄醒，因为真的很痛，她还放喉进小便的地方，让我的小便留出来。做完过后，每说话就出去了，也没告诉我开了多少cm，从那个时候开始，我就不能睡了。肚子越来越痛。过了不知多久，又个护士进来给我一个吸管说有止痛作用。我吸了几口就顶部顺。我感觉到好像要大便，痛到有点晕的感觉，老公看我这样，赶急跑去找护士。护士告诉他没事的，是这样的，还好老公觉得我很不对劲，坚持要她们进来看我。
像之前一样，她们又把手放进我下体，这次他们给我的答案是，已经开完了。我想不到5分钟，医生就跑来了，过后我就感觉到有一堆人跑进来，好像带大队那样。她们把我的脚打开，就叫我push，我当时就一直觉得想大便，她们叫我做什么我就跟着做，不知是push了几下，老公一直在我旁边说快了快了，看到宝宝的头了，加油加油。不知道是不是因为他这样说我就更用力，哇！！！宝宝出现啦！！
2点41分，我的宝宝出来了，感觉好像不是很难生嘛，怎么听人家说得这么恐怖。老公告诉我当她出来那刻，天下起大雨来。当时的我已经累得没感觉。看到她的那一刻，我笑了，辛苦的一切都是值得的。护士有抱过来给我看，但因为太累的关系，我看了她一眼就把眼睛关起来休息。过后当然是医生在做善后的事情啦，这里就带过好了。
大概是3点半我就推出普通病房了。那个时候，宝宝被护士抱去抹身，我还没看清楚宝宝的样子咧。我在病房里一直等一直不停的问宝宝在那里什么时候抱来给我看。当护士抱来给我看得时候，我一看，哦，像爸爸的小东西，偏心！
从早上9点到宝宝出来，我用了差不多5个多小时的时间，每个人都说我很好生，很快，因为当我进院的时候，护士告诉我大概一个小时才会开1cm。坦白说，我不怕生的那刻，也不是怕缝针，我最怕的是肚子痛，因为这种痛实在是没有办法形容。
隔天我就出院了，从4号到现在已经4天了。我很想谢谢一个人，那人就是我的老公大人，如果不是因为他一直在我身边陪着我，我根本没有办法挨过来。有老公在身边鼓励+陪伴，我有更多的力气撑下去，很努力的把宝宝生下来。老公，真的很谢谢你哦。虽然辛苦的人士我但是其实我也知道当我痛得时候你也在痛，各位知道为什么吗？因为他把他的手给我握着，当我痛的时候，理所当然握得很紧很紧。他不用说就是跟着我一起痛咯。当晚他还留下来陪我，那里只有一个单人坐的椅子，他就在那里睡了一个晚上。累了一整天的他，到了晚上12点多还是睡不着，隔天早上6点又被护士吵醒。我虽然也好睡不到那里去但是至少我一直都在睡，而他不知道是兴奋过度还是什么一直睡不着。隔天下午1点我就可以出院了。回到家，我累得不得了，就跑去睡觉，他还必须去office做工，因为6号他必须载他姐姐去柔佛参加他姐的毕业典礼。

人真善变zzz...

才一个星期多，就可以改变一个人？我的室友，本来不是懒惰的人，但是，这次我从PD回来却发现，她除了懒惰去学校之外，还懒惰上最重要的extra class。而且还变得跟我另外一个室友一样。这叫近朱则侧近末则黑？我回来这几天，他们两根本没动过功课，那他们都在做些什么？看戏，上网，看小说。明天就考moral了，也没见到他们读书，而我却一整天在那里赶功课。感觉和她们两没话题了，也许是我不追明星，也没兴趣与她们两的话题吧。她们两的感情什么时候又变得这么好？现在感觉上好想是我融入不了她们的世界。晚餐要吃什么，她们两也不会问我，而我呢，就好像一个被冷落了的傻瓜。不过，没关系，因为再过明天，我就不会再呆在这里住了，她们变得怎么样，都不关我事了。最重要是，我努力就好了。她们两不自爱那是她们的事了，祝你们好运吧！
我的宝贝就快要出来了，还有3个星期吧？很紧张，很害怕，也很期待，很多情绪集中在一起。很复杂，有开心有期待有害怕，这家伙实在是弄得我不上不下啊！！
呵呵，我好期待这个星期日噢，因为我又可以跟我哥还有我姐聚在一起吃东西聊聊天，因为过了这个星期，我就没什么机会再像现在这么的自由，想找她们就找她们了。到时，就像是一个关在监牢里的小鸟想飞也飞不出去了。唉...

我回来了

已经好久没写blog咯，前几天还进不到这里呢。本来想在前几天就开始在这里乱写东西的，不过，不懂为什么不能进，现在终于进到咯！我又可以开始废话，呵呵...
最近都在忙功课咧，考完试过后，比之前还要忙噢。成绩还没完全出完，还有一课，但是已经知道了我的a/c是过关的，因为黑名单里没有我的名字。而abc呢，我就拿到credit，有点意外噢，因为第一次考试，我不及格，第二次呢，我才拿pass，这是第3次考试，我竟然拿到credit，好开心，证明之前的努力是没有白费的。至于stat,我希望还是可以保持distinction，千万不好掉进credit...我会很伤心。而我的室友呢，她的成绩就惨不忍睹，全部都不及格。当然啦，平时就是顾着看戏，而且最近我们都上extra class，而她呢却说很闷很无聊,miss了几次，这次考试就看到后果咯。还有2个月的时间希望她能好好加油吧。
我只读到4月中就必须自己在家自修了，之后就等考试的来临。没办法，没人要收留我，每个都赶我回家休养。可怜...
清明要来临咯，我相信应该很多人都去扫墓了吧，我今年就没去扫墓啦，因为...明年不知道我会不会去呢？不知道，大多数都是不会的啦，到时多了个小冬瓜需要人看顾，这个责任肯定非我莫属。不过，也好吧，毕竟是自己的宝，自己不看，谁看她？
最近都出好多新戏咧，好想去看噢，可惜...老公啊老公，我想看戏啦。可惜，你不知道也不醒目！hmm....纳闷@@
昨天我哥又给了我一个坏消息，他又进医院了，这个3月连续进了两次医院的他，可以说是衰到没话说。希望这个月，他都能顺顺利利吧！
这个星期一去政府医院看医生，被告知自己不够血，正常水平应该是11而我呢，却低得离谱，只有8.2。不会吧？自己也有点不能相信，我这么"big size"竟然会不够血？这次去医院，还被nurse训了一顿，呵呵，想到都好笑。4月12号还要回去多一轮，希望下次回去我的HP会上升咯。要是再不够血就惨咯，生的时候就比一般人还要来得危险。
很快的，又是星期五了，明天读多一天又休息2天，过后又上课。感觉时间过得好快好快！我又是时候在这里说拜拜咯，因为最近也没有什么特别事情要说，好啦，废话到此结束！

我的21岁生日

欢乐时光^^

今天下午2点。在subang neway，我和几个朋友一起去唱K。其实可以说是过得蛮开心的，至少还有人帮我庆祝生日，谢谢你们噢。在K box里面，他们无意中点了一首祝我生日快乐让我有点感触，眼泪不听使换的掉了下来。当时就想到，老公不在身边，自己的21岁生日就这样渡过了，感觉有点悲所以。。。呵呵，真的是笨啊。过后，这班朋友又突然点了一首生日歌给我，还我又感动得流泪，这次是开心的眼泪。哈哈...真的是个大哭包！这班朋友真的很不能说了，知道我没有蛋糕可以吃，特地去弄了一个mini蛋糕给我，天啊，我的眼泪又掉下来了，超级感动咧...真是不好意思，我的泪水就是这么浅，一两下就让被你们搞到掉泪。不过呢，真的很谢谢你，要不是有你们的陪伴，我的21岁生日就这样过去了。

这蛋糕就是他们不知去那里弄来给我吃的mini cake^^

这是我order的食物，哈哈^^

这是我在K box里自拍的照片

一个就忙着拍照，一个就在那里忙着上网，真是绝配的情侣噢。（女：karen 男:alex)

看，她唱的蛮开心的噢！

我的表哥也来join我们，看，在那里扮cool

happy的时间到了7点就结束了，一个人RM18，开心的代价，呵呵...我的钱包也空空了。因为忘记去按钱，所以，现在钱包只剩下RM5，哈哈！！晚餐没跟他们一起吃就回家了，因为实在是太饱了，而且，也没钱吃东西了。呵呵...不好意思要他们请嘛。

relax当中

yeah,考完试了。感觉好轻松噢！呵呵，感觉真好，好像放下了一个很大很大的石头。hoho...今天是星期六，本来是可以睡到很迟很迟才起身的，可是，我回PD了，要陪老公出来OFFICE，没办法咯，8点多就爬起来了。现在感觉有点想钓鱼...周公又要来找我了！！
好悠闲的周末噢，这个周末决定了，不看功课，把书暂时丢一边，呵呵...让自己好好的休息一个悠闲没压力的周末。感觉有点懒，呵呵...没办法啦，休息为了走更长远的路嘛。这句这么经典的话，不借来用一用还真的对不起自己咧，哈哈。（其实是懒人说的话）不管什么啦，我开心就好，嘻嘻！
好想去那里走走咧，好想看场很好笑的电影，好想睡觉...好多东西很想去做...
对了，星期一，我会去唱K噢，虽然，不是很有兴趣啦，不过既然朋友这么有心帮我庆祝生日，我也乐得自在，先在这里谢谢你们啦。老公没表示，也不能够陪我渡过，是有点遗憾啦，不过，没关系，有你们记得我的生日就好了。我爱你们噢！
之前还会因为没有他的陪伴而有点不高兴，现在回想起来，也算了，自己选的嘛，他不得空要做工，那也是没有办法的事情，所以咯，也把这不高兴丢去另外一个世界了。21岁生日咧，当然是要开开心心的渡过。小晶，祝你生日快乐！哈哈，自己和自己说生日快乐，真无聊。
hoho...不说了，废话很多了，走人也~~

年轻人，你知道什么是爱情吗？

昨天我才知道，天啊，原来现在的年轻人都好早熟噢。才13岁就已经恋爱咯，有些甚至更早。是我老了，跟不上时代吗？呵呵，我才21咧，感觉好像很老似的。傻瓜，要是你知道自己的男朋友是个花心种，你还会继续跟他在一起吗？有，就是有这种人，是爱得太深还是什么呢？我不明白也不懂，到底是什么原因让你这么的痴恋一个人？这样的人有将来可言吗？如果是说，你已经和他发生了性关系，把你珍贵的第一次献了出去，所以，你不敢你不愿意你不甘放弃这样的男人，那你就真的大错特错。适时的放弃，是让自己活得更好，请清醒吧，各位还在迷糊中的女人！！
爱情是什么？你们真的了解爱情吗？如果有一天，他变得很恐怖，你还会爱这个人吗？坦白说，我也没有办法具体的说明爱情到底是什么。我只知道，当它来临的时候，你会从一个很聪明的人变得很愚蠢。它似乎存在似乎不存在，你有时可以感觉它的存在，有时却感觉不到。爱情里包含了酸甜苦辣，甜的时候，人人都爱，苦的时候，人人喊苦。爱情爱情，你真是个可恶的东西噢！！

还有一天

mou惊mou喜，又过了一关，呵呵。。。明天还有两张paper，hoho^^虽然这次不是说完全会做，但是，因为有认真读书，出的题目，我有一半以上是会做的，相信及格是没问题啦。但是要拿到很高分那就不是很有把握咯。至于明天那两科就应该会比较有把握，但我怕自己会粗心，这是我每次考试都会犯的错误。希望明天的考试能顺顺利利咯。

“为什么有一些人有话总是不直接对他人讲呢！一定要透过其他人来告诉对方！这样做不会令人反感吗？自己跟对方讲真的那么难吗？做人不要做到这样，这所为山水有相逢，留点后路给人，改天你有困难的时候别人也会帮你”

刚才从facebook那里看到的。感觉很有意思，不是这家伙写的的东西很有意思，而是以这个人的文法来说，应该是不懂从那里抄回来的。谁在说她坏话？以她的性格来说，还真的蛮多坏话可以让人讲的，因为她不是普通的懒，而是超级的懒。别人读书，考试一定会去考，但是她却是连考试也不去考的人。到钟就回来PJ度假，到钟又回家报到，做足了一个乖乖女，但是，却一天学校也不去。考试费招给，这么不懂得自爱又浪费父母亲钱的人，我实在是没话可说。试问这样的人，会说出这样的话吗？也许会，可能是我太过小看她了吧。毕竟，我也是她所谓的在她背后说她坏话的人。我现在不就在说着她坏话了吗？哈哈！！我可以很肯定，我绝对不是第一个这样说她的人，也不会是最后一个。opps,说人坏话，还说得这么嚣张，不说了，省点口水更好。

啊，我怕怕啊！

我要拿AAA啦！！！
明天就要考试了，真的好怕好怕咧...感觉好像都没读到书，这么快就说要考试了。惨啦，会不会考不到好成绩呢？考SPM的时候都没这么担心过，反而这次这么的紧张。
刚才看到一个很keli的video。看了过后，真的很想说，我不要生了啦。我的天啊，怎么会这么的恶心加恐怖？感觉很痛很痛！！！救命啊！！我好怕5月的来临了...自然生真的很恐怖咧。我要晕了@@
可恶，以为今天放学过后可以回家睡觉，那里知道家里竟然有人在装修屋顶。等下还要进来房间不懂做什么，天，我很困咧，可以让我睡一会儿吗？我还想说睡一会，起来K书，现在看来连读书也不能了，那些di di dak dak声，真的很吵咧。我这是叫临时抱佛脚吗？其实没有啦，我爱抱我老公的脚多点，哈哈^^没书可以读，没觉可以睡，可以做什么好？不用说，就是开电脑，乱开webside看啦。除了XXX.com不好开之外，还真的什么地方都要去看看了，因为实在是，太无聊了！！！

累倒人的几天

我妈和我小哥在旺角拍的照片^^超大奶茶！！

好几天没写blog了，原因，回老公家了。回去根本没机会开电脑，星期一回来PJ过后，就上课到6点半，连休息的机会也没有，更不用说开电脑上网写blog啦。其实这几天还发生了蛮多事情，有一件还令我很伤心。既然是伤心事，那就不要在这里从提啦，反正过去了，现在事情已经解决了，就让它过去吧。说些开心的...
星期日，妈咪和大哥跑上来KL去探望那受了伤的小哥，我也特地提早从PD赶回来见见他们，毕竟新年过后到现在也很就没见到他们了，蛮想念他们的噢。等我赶到serdang meet他们的时候，他们已经坐在旺角茶餐厅等我了。刚好，旺角茶餐厅有一个优惠是给前3天又或者后3天生日的人一杯很大很大杯的奶茶。我大哥是11号生日，星期日那天刚好是14号，呵呵...我们又多了一杯免费奶茶喝，而且还是很大很大杯那个。这照片里面的人物就是我和老公啦^^
星期日晚上，由于很晚了，所以老公留下来过夜。这天我就惨了，他半夜一直爬起来，一时牙齿痛，一时肚子不舒服，我也跟着他一起起来。可以说是没觉好睡。隔天早上，很早就起床了，原因是，他要回去做工。我不用说，当然也是跟着他早起。一整晚没觉好睡再加上睡不好，隔天早上的我，头痛什么痛都跟着一起来。 今天还要从早上9点上课到6点半，我的天，累死了。没办法，还是必须硬着头皮去啦。6点半说快不快就这样又让我过了一天，晚上，我还赶功课赶到12点多才睡觉。天啊@@
星期 2，也就是今天啦，也是很累的一天，因为今天也是跟昨天一样，从早上9点上课到6点半。昨晚夜睡，今天也是八点就起床了。真不知道我是怎么挨过这几天...今天，现在，10点多，我已经感觉到累了，也有点想睡觉了。zzzz.....
真的不说了，我已经没有多余的精神在这里罗嗦了。周公，我来也~~

岂有此理！！！！

真想送一句级不礼貌的语言过去！你以为你自己是谁，在那里给我LCLY。我不一定要你载，一句超级普通的话，给我脸色看？在我家人面前这么没礼貌？一来就乱讲话，你以为你是谁，什么大人物？我也有我的尊严，一讲话就这么的不客气，你怎么不想想我的感受？我有说过你是特地的吗？我有说过什么难听的话让你听吗？你这人就是这样，只有你讲别人的份，永远没有别人讲你的份。你这么爱吵架，自己去吵个够，我懒惰也没这么无聊加幼稚跟你去吵！真是个莫名其妙的家伙！我不顶你，并不代表我好欺负！我是不想跟你吵架！从来就只有你讲的份，那我算什么？这么希望在全世界的人面前吵架，那你就自己去吵！没有人会奉陪你！
真是有够气了！气死人了！开玩笑也没有一个限度！一来就发飙！我静静不出声就说我在逃避？要是我真的跟你吵下去，后果是什么？大家都不开心？何苦？我现在真的是自己找苦来吃！
不讲，也不说了。真是莫名其妙的一个晚上！

很累的一天

昨晚又睡不好，这个星期都没有一天睡得好。就算早睡，半夜也会一直醒，是什么原因呢？真搞不懂。早上闹钟很准时的又响起了，但是，我的人却很不愿意起身，感觉整个人很累很累，很想继续睡下去，可是却不可以，因为要起身上课。很不情愿的起身，泡了热水，冲了杯牛奶，坐在客厅，看着那杯牛奶竟然有种不想喝它的感觉。但是，又不可以，无奈啊！！随便喝了几口，实在是很不想喝，就把牛奶倒掉了，真浪费啊。第一次倒掉牛奶，有点心虚...没办法，今早整个人就好像少了魂似的。时间到，走路去学校上课也...到了学校，还好还在状况内，我以为我会听不进去老师讲课，很庆幸的，我的魂回来了。
11.10.a.m，放学时间到...跟朋友去吃了东西，就赶快跑回家睡了一个小时的午觉。闹钟又很不给脸的响了起来。噢，又是时间去上课了。今天要上到6点半啊。还好有时间给我小睡一小时，不然等下的几个小时不知怎么挨。
时间滴弟答答的过去，6点半终于来临，累啊...收拾书包，跑去填饱了肚子。就走路回家，回到家，第一时间当然是找张舒服的沙发坐下来。呼~~休息了一下，又是时间冲凉洗衣。我的室友（懒猪一只）尽然弄不见了锁匙，没办法咯，那懒得要死得家伙明天又要回她的家，我的另外一个室友唯有陪她去mid valley配锁匙。要是我，还真的睬她都傻。这种人，弄不见锁匙还要人家帮他配！讲到这只猪还真的名副其实的猪啊。
这个月完全没去过学校一天，每个星期一就跑回来PJ，星期4又跑回去她家。真是一个吃饱等拉屎的猪。平时还要我们帮他打包，打包回来得食物又要我们帮她收拾，真是岂有此理！浪费父母的钱之余，还浪费自己的时间。一天到晚做戏给我们看，今天肚子痛，明天胃痛，后天屁股痛！胃痛的人还拼命吃辣椒的噢，请问你会相信这只猪的说法吗？真的没办法想象她的生活是怎么过的。起来吃饭，等拉屎，再看戏，上网，又再吃。难怪她的身材这么fit啊！！看，11点了，她现在才跑去冲凉，真是又够服了她！
不讲猪啦，讲到都又点“晒气”。11.10pm，又是时候去睡觉了，老公7早8早就催我睡觉，我，呵呵，当然是没有这么听话啦。msn appear office line，跑来这里罗嗦。现在11点多了，我可以准备去做另外一只猪了。希望今天不会再一直起身了吧。明天也是上课到留点半咧，但是明天就没有时间可以让我睡觉了，惨@@

这里的第一次

hello,大家好！！亲爱的表哥，我也是这里的一分子啦！！！刚刚才38跑来register，其实也不知道为什么会想要在这里开一个blog。可能是无聊过头，哈哈！刚开了一个blog，就给人赶去睡觉，想多说几句废话也不行，可怜噢...
好吧，既然招呼也打完了，其实也不知道跟谁打招呼，根本没有人知道我开了一个新blog，也不知道会不会有人看呢。算了，是时候去睡觉了，虽然对各位来说，这还早呢，因为才十点多。可是，没办法啦。被人赶去做猪了，唯有服从咯。哎呀，有人要“包水”了，睡觉也～～免得被老公知道了，又要听他唠叨了，睡觉也！！可是...我还不累咧，无奈@@